22 de Junio... La Lig3a d0e este año ha sido la leche

Pues eso, nunca viene mal reflexionar por las cosas que han ocurrido durante el año. Capello, Agüero, Ronaldo, Laporta, Calderón, Vicente y Ramón, 30 ligas ya, otros que no van a la UEFA, los de Getafe que sí y bla, bla, bla. ¿A quién no le gusta el fútbol? ¡¡Que levante su puro!! ¿Y el baloncesto? ¿A quién no le gusta el baloncesto, "Burgui"?

22 de Junio... La copa de Copa estaba equivocada.

Imagino que no volveremos a este horrible lugar donde confunden los tamaños de las copas donde Copa, Javier, bebe y bebe. ¿Cómo es posible que no nos marcháramos sin pagar? ¡¡Indignante!! ¡¡A esto no hay derecho!! ¡¡La culpa la tiene Chile!!

22 de Junio... Así se elige un puro, puro.

Algo deben tener los puros que nos gustan gordos, grandes y bien cuajaditos. Miren cómo se las gastan los Parroquianos a la hora de elegir el suyo. ¡¡Todo un espectáculo!! Por cierto, ¿tendrá algo que ver el fumarse un purito con creer ciegamente en lo bien instruidos que están los cubanos? Un misterio.

22 de Junio... Así se enciende un puro en Alcorcón una noche de casi-San Juan

No hay que decir mucho. Vean cómo se las gastan los parroquianos cuando las viandas ya descansan en sus estómagos y esperan anhelantes la llegada de los whiskies. ¡¡Todo un espectáculo!! ¡¡Si Don Jacinto levantara el bigote!!

22 de Junio... El negocio de la guerra y lo que valen los trajes en los USA...

No hay nada como darle a las copas y los puros para que aparezcan las reflexiones y confidencias más sinceras de la noche. ¡¡Quién tuviera 4.000 dólares!!!

22 de Junio... Comer, reír y callar.

Ése es el papel que le ha quedado al pobre José Luis. Aunque parezca que está haciendo algo interesante, realmente es él mismo el que tiene que hacerse la foto ante la absoluta falta de compromiso del resto de comensales, que prefieren la carne y los licores antes que coger la cámara para inmortalizarle. Ni Santi, ni Carlos, ni Ángel Ramón, ni Javi, ni Óscar, ni el Burgui se dignaron a hacerle una fotito al pobre. ¡¡Ah!! y fue él, JL, el que comió pescado y pasó de la carne. ¿Cómo habrá podido tener dos hijos así? Se lo preguntaremos al Doctor la semana que viene...

22 de Junio... El doctor pasa consulta.

Efectivamente, tras los caracoles, los Kg. de carne, la degustación de postres, el vivillo con el que regamos la cena en su conjunto, los puros, el whisky y los chupitos sin alcohol, a Javi le dolía no sé qué cerca del huevo-testicular. Al salir del restaurante, cuando el reloj ya apuntaba las dos de la mañana, Doctor y paciente se pusieron de consulta y el diagnóstico fue claro: "a usted le duele aquí", Óscar dixit (ver foto). Entre explicación y explicación del Doctor, nos quedó claro que cuando a uno le pegan una patada en los huevos (recuerden sobre todo los que han jugado al fútbol esa sensación) te duele en la espalda porque realmente la patada te la han dado allí, y no en los huevos como llegamos a creer los neófitos en la materia médica. La explicación es muy sencilla: el ojo es el que nos engaña ya que aunque hayamos visto que el pie, o el balón, se ha incrustado en nuestra entrepierna, realmente el impacto lo hemos recibido en las lumbares, cerca del nervio ciático... o algo así. Pues eso, si quieren un diagnóstico preciso, cenen, salgan de paseo y pregúntenle a Óscar.

22 de Junio... Llegó tarde, pero llegó.

'Il Dottore' llegó tarde y muy mosqueado. Dijo que no le habíamos llamado y nos enseño su flamante teléfono "cazaguardias" BlackBerry 8700, como prueba de que éramos unos "hijos de...". Peor fue el lamentable espectáculo que precedió a su llegada, con los Parroquianos pidiendo a gritos a los camareros que se llevaran el plato y los cubiertos de Óscar. ¡¡Menos mal que estaba Javi para impedirlo!! Incluso nos amenazó con iniciar una huelga de hambre si osábamos levantar la servilleta del "anestesiólogo". La tensión no llegó a más y, al final, la presencia de nuestro querido compañero nos dejó perlas que bien pueden ser consideradas, hoy, como verdaderos incunables. Como cuando al preguntarle al camarero que de dónde era, el chaval le respondió "de Chile, soy chileno". Sin cortarse, el Sr. Corbatón rubricó la conversación con un conciliador "¡¡Leches!! eso está a tomar por culo, ¿no?". Sin comentarios.

22 de Junio... El Señor de los Solomillos

Ángel, alias "El Burgui" (de "burgués", en honor a su querencia por la buena vida), decidió que él era el más indicado para racionar las tajaditas de carne y se puso la mesa con los tres platos (de un Kg. cada uno) a sus espaldas. Él decía cuándo se encendía (y apagaba) la llamita que calentaba la carne, cuándo se sacaba el siguiente plato e, incluso, quién debía comerse los caracoles que nos calzaron de aperitivo. El afortunado de este última decisión fue Oscar, que se los tragaba con el viejo método de succionar a la víctima. ¡¡Y sin anestesia!! ¡¡Indignante!!

22 de Junio... Algo se mueve en su repertorio.

Javi nos deleitó, entre tajada y tajada de carne, con nuevos chistes. Muchos de ellos pertenecían a su habitual repertorio, por el que desfilan personajes típicos como gitanos, negros e, incluso, la guardia civil. Eso sí, atisbamos una pequenísima renovación en sus contenidos. Como aquel chiste en el que un gitano y una gitana van en un carro y ella le pregunta a él "oye tiu, ¿tu qui zabes de la rencarnasió?" Él le contesta: "mira gitanilla, ¿vez eza gallina?, puej pué zer tu mae. ¿Vez eze cerditu?, puej pué zer tu pae, azin que no lej hagas dañu"... y ya no me acuerdo de más, pero creo que la gitana se acordaba de la "mae" del gitano, que era el asno que tiraba del carro. ¿O no lo contó Javi?

22 de Junio... De 15.000 en 15.000 y tiro por que me toca.

Santi no se corta. ¿Que hay que comprar 120.000.000 de preservativos en mal estado para alguna promoción? Pues se compran. ¿Que los GPS no sirven para nada y sólo tienen mapas de cómo llegar a las oficinas de CEPSA, REPSOL o lo que sea? Pues me los guardo en un almacén y listo... así se ponen en eBay, los vendo y ya tengo Chrysler 300. Así funcionan las cosas en las empresas medio público-festivas-privatizadas. Eso sí... ¿Qué pasó con las tropecientasmil botellas de vino aparcadas en Pekín? ¿Dimitirá de su cargo?...

22 de Junio... ¡¡La carne es la carne!! Y el negocio, el negocio...

Está claro que no hay nada más estimulante para un hombre que la carne. En la pasada cena nos quedó claro que tres kilos de carnaza y varios solomillos sueltos pueden hacer estragos entre una jauría de machos nacidos en los 60. Aunque también es cierto que sólo uno prefirió pescado. Queda claro con esta foto que, incluso cuando pincha en la carne, Ángel Ramón está pensando en algún negocio... ¿Será inventando un aparato que le dé la vuelta a la carne automáticamente para que no haya que estar atentos? ¿Será algún tipo de esponsorización cárnica? ¿O tendrán algo que ver los miles y miles de cosas que Santi suele comprar todos los meses y que acaba revendiendo en algún mercadillo gestionado por nuestro rubio compañero?... Seguiremos investigando.