26 de Junio - Cuestión de banderas, pollos y monjas.

Como suele decirse, Oscar es de los que le ponen una vela a Dios y otra al Diablo. Espectacular acontecimiento el que se produjo cuando entramos en el salón. Así, como el que no quiere la cosa, nos encontramos con dos banderas de España "adornando" el lugar. Una la del pollo pre-constitucional, y otra fetén, legal y de las que no hacen falta colocarle el toro de Osborne porque lucen bien en cualquier sitio. Bandera esta última, por cierto, que fue tejida por las mismas monjas que abastecen al ejército/ONG español. El ala roja de los Parroquianos, que existe, no se puso colorada y resistió heroica las ganas de quemarla para mandarla al infierno. Pero una duda me asalta... ¿cuál es a Dios y cuál al Diablo?

26 de Junio - "Abogación" colectiva unánime por repetir cena, sitio y cocinero...

Pues sí. Cuando los seis Alcorconeros (y algún Getafense) salimos del lugar donde había tenido lugar la cena, coincidimos entre ronquido y ronquido, que aquél debía ser el lugar habitual de cena y, obviamente, mantener al cocinero que se lo había trabajado bastante bien (a pesar de su inquina hacia todo lo que tiene que ver con Apple). Es por eso que buscaremos la forma de hacerle creer a Oscar que es mejor no acercarse al Santa Cruz... ¿colará?

26 de Junio - Si es que no se les puede sacar del pueblo.

Espeluznante documento donde unos hombres hechos y derechos se deshacen al ver el vestidor de una de las habitaciones de la casita. Para más coña, el alcohólico del cameraman, confunde el anuncio y en vez de Heineken, balbucea algo así como Budweiser. Por cierto, lo que el "Dottore" lleva entre manos es la caja de los puros. Una caja de madera con humidificador que mantiene el puro como Dios manda.

26 de Junio - El secreto mejor guardado de la piscina de Oscar.

Pues si, tras la impactante visita al pequeño nido de amor de Oscar y Vanessa, salimos al exterior para empezar la cena y ponernos hasta las cachas. Al fin y al cabo era a lo que íbamos, a ponernos tiesos de carne. El cameraman, por cierto, debe cambiar de cámara para que en otra ocasión podamos ver el maravilloso jardín japonés que el propio "Dottore" se ha currado entre adormidera y adormidera de algún incauto.

26 de Junio - La cena de los 8 Kg. de carne.

Como anhelábamos los kilos y kilos de carne del Santa Cruz, Óscar no quiso que nos quedáramos con hambre y sacó todo lo que tenía a mano para satisfacer la hambruna Parroquiana. Así, puso toda la carne en el asador con más de 8 kilos de presa, vacío, costillas, morcillas, salchichas, pancetas, etc. Todo un lujo que pudimos degustar sin que ningún pan... nos molestara a eso de las 2 de la mañana con la triste excusa de que cierran.

26 de Junio - El discurso de Oscar... que se nos casa.

Emocionado discurso el de Óscar. Sobran las palabras y faltan las lagrimitas de todos los Parroquianos que allí estábamos reunidos. Lo más importante es que estábamos todos... sí, sí, no faltó ninguno, siquiera el Lanzaroteño que nos contó lo mal que lo pasa en aquella isla: atascos, estrés, un juzgado donde aún se utiliza la litografía y otras cosas que es mejor no decir aquí. ¡¡Felicidades "Dottore"!!, por el enlace con... ¿Vanesso?

22 de Junio... La Lig3a d0e este año ha sido la leche

Pues eso, nunca viene mal reflexionar por las cosas que han ocurrido durante el año. Capello, Agüero, Ronaldo, Laporta, Calderón, Vicente y Ramón, 30 ligas ya, otros que no van a la UEFA, los de Getafe que sí y bla, bla, bla. ¿A quién no le gusta el fútbol? ¡¡Que levante su puro!! ¿Y el baloncesto? ¿A quién no le gusta el baloncesto, "Burgui"?

22 de Junio... La copa de Copa estaba equivocada.

Imagino que no volveremos a este horrible lugar donde confunden los tamaños de las copas donde Copa, Javier, bebe y bebe. ¿Cómo es posible que no nos marcháramos sin pagar? ¡¡Indignante!! ¡¡A esto no hay derecho!! ¡¡La culpa la tiene Chile!!

22 de Junio... Así se elige un puro, puro.

Algo deben tener los puros que nos gustan gordos, grandes y bien cuajaditos. Miren cómo se las gastan los Parroquianos a la hora de elegir el suyo. ¡¡Todo un espectáculo!! Por cierto, ¿tendrá algo que ver el fumarse un purito con creer ciegamente en lo bien instruidos que están los cubanos? Un misterio.

22 de Junio... Así se enciende un puro en Alcorcón una noche de casi-San Juan

No hay que decir mucho. Vean cómo se las gastan los parroquianos cuando las viandas ya descansan en sus estómagos y esperan anhelantes la llegada de los whiskies. ¡¡Todo un espectáculo!! ¡¡Si Don Jacinto levantara el bigote!!

22 de Junio... El negocio de la guerra y lo que valen los trajes en los USA...

No hay nada como darle a las copas y los puros para que aparezcan las reflexiones y confidencias más sinceras de la noche. ¡¡Quién tuviera 4.000 dólares!!!

22 de Junio... Comer, reír y callar.

Ése es el papel que le ha quedado al pobre José Luis. Aunque parezca que está haciendo algo interesante, realmente es él mismo el que tiene que hacerse la foto ante la absoluta falta de compromiso del resto de comensales, que prefieren la carne y los licores antes que coger la cámara para inmortalizarle. Ni Santi, ni Carlos, ni Ángel Ramón, ni Javi, ni Óscar, ni el Burgui se dignaron a hacerle una fotito al pobre. ¡¡Ah!! y fue él, JL, el que comió pescado y pasó de la carne. ¿Cómo habrá podido tener dos hijos así? Se lo preguntaremos al Doctor la semana que viene...

22 de Junio... El doctor pasa consulta.

Efectivamente, tras los caracoles, los Kg. de carne, la degustación de postres, el vivillo con el que regamos la cena en su conjunto, los puros, el whisky y los chupitos sin alcohol, a Javi le dolía no sé qué cerca del huevo-testicular. Al salir del restaurante, cuando el reloj ya apuntaba las dos de la mañana, Doctor y paciente se pusieron de consulta y el diagnóstico fue claro: "a usted le duele aquí", Óscar dixit (ver foto). Entre explicación y explicación del Doctor, nos quedó claro que cuando a uno le pegan una patada en los huevos (recuerden sobre todo los que han jugado al fútbol esa sensación) te duele en la espalda porque realmente la patada te la han dado allí, y no en los huevos como llegamos a creer los neófitos en la materia médica. La explicación es muy sencilla: el ojo es el que nos engaña ya que aunque hayamos visto que el pie, o el balón, se ha incrustado en nuestra entrepierna, realmente el impacto lo hemos recibido en las lumbares, cerca del nervio ciático... o algo así. Pues eso, si quieren un diagnóstico preciso, cenen, salgan de paseo y pregúntenle a Óscar.

22 de Junio... Llegó tarde, pero llegó.

'Il Dottore' llegó tarde y muy mosqueado. Dijo que no le habíamos llamado y nos enseño su flamante teléfono "cazaguardias" BlackBerry 8700, como prueba de que éramos unos "hijos de...". Peor fue el lamentable espectáculo que precedió a su llegada, con los Parroquianos pidiendo a gritos a los camareros que se llevaran el plato y los cubiertos de Óscar. ¡¡Menos mal que estaba Javi para impedirlo!! Incluso nos amenazó con iniciar una huelga de hambre si osábamos levantar la servilleta del "anestesiólogo". La tensión no llegó a más y, al final, la presencia de nuestro querido compañero nos dejó perlas que bien pueden ser consideradas, hoy, como verdaderos incunables. Como cuando al preguntarle al camarero que de dónde era, el chaval le respondió "de Chile, soy chileno". Sin cortarse, el Sr. Corbatón rubricó la conversación con un conciliador "¡¡Leches!! eso está a tomar por culo, ¿no?". Sin comentarios.

22 de Junio... El Señor de los Solomillos

Ángel, alias "El Burgui" (de "burgués", en honor a su querencia por la buena vida), decidió que él era el más indicado para racionar las tajaditas de carne y se puso la mesa con los tres platos (de un Kg. cada uno) a sus espaldas. Él decía cuándo se encendía (y apagaba) la llamita que calentaba la carne, cuándo se sacaba el siguiente plato e, incluso, quién debía comerse los caracoles que nos calzaron de aperitivo. El afortunado de este última decisión fue Oscar, que se los tragaba con el viejo método de succionar a la víctima. ¡¡Y sin anestesia!! ¡¡Indignante!!

22 de Junio... Algo se mueve en su repertorio.

Javi nos deleitó, entre tajada y tajada de carne, con nuevos chistes. Muchos de ellos pertenecían a su habitual repertorio, por el que desfilan personajes típicos como gitanos, negros e, incluso, la guardia civil. Eso sí, atisbamos una pequenísima renovación en sus contenidos. Como aquel chiste en el que un gitano y una gitana van en un carro y ella le pregunta a él "oye tiu, ¿tu qui zabes de la rencarnasió?" Él le contesta: "mira gitanilla, ¿vez eza gallina?, puej pué zer tu mae. ¿Vez eze cerditu?, puej pué zer tu pae, azin que no lej hagas dañu"... y ya no me acuerdo de más, pero creo que la gitana se acordaba de la "mae" del gitano, que era el asno que tiraba del carro. ¿O no lo contó Javi?

22 de Junio... De 15.000 en 15.000 y tiro por que me toca.

Santi no se corta. ¿Que hay que comprar 120.000.000 de preservativos en mal estado para alguna promoción? Pues se compran. ¿Que los GPS no sirven para nada y sólo tienen mapas de cómo llegar a las oficinas de CEPSA, REPSOL o lo que sea? Pues me los guardo en un almacén y listo... así se ponen en eBay, los vendo y ya tengo Chrysler 300. Así funcionan las cosas en las empresas medio público-festivas-privatizadas. Eso sí... ¿Qué pasó con las tropecientasmil botellas de vino aparcadas en Pekín? ¿Dimitirá de su cargo?...

22 de Junio... ¡¡La carne es la carne!! Y el negocio, el negocio...

Está claro que no hay nada más estimulante para un hombre que la carne. En la pasada cena nos quedó claro que tres kilos de carnaza y varios solomillos sueltos pueden hacer estragos entre una jauría de machos nacidos en los 60. Aunque también es cierto que sólo uno prefirió pescado. Queda claro con esta foto que, incluso cuando pincha en la carne, Ángel Ramón está pensando en algún negocio... ¿Será inventando un aparato que le dé la vuelta a la carne automáticamente para que no haya que estar atentos? ¿Será algún tipo de esponsorización cárnica? ¿O tendrán algo que ver los miles y miles de cosas que Santi suele comprar todos los meses y que acaba revendiendo en algún mercadillo gestionado por nuestro rubio compañero?... Seguiremos investigando.

SUDOKU, Santi dijo SUDOKU...

A través del presente escrito, yo, Santiago Espinosa Gómez, quiero dejar constancia de la manipulación llevada a cabo por los pérfidos ex-compañeros del colegio Párroco Don Victoriano que, a lo largo de la última cena realizada el pasado 10 de Noviembre de 2006, se empeñaron en decir que había mencionado la palabra "Sudaca". Pues bien, NIEGO ROTUNDA y ABSOLUTAMENTE que esto fuera así y pido a los culpables que han levantado tan lamentable bulo que se retracten de sus venenosas palabras y digan la verdad, porque lo que dije no fue "Sudaca" sino "Sudoku".

Como muestra de lo bien que me llevo con el mundo Panchito, os dejo una instantánea tomada en mi último viaje a Bolivia, con motivo de la celebración del V Centenario de la Hermandad REPSÓLIDO-Sudoku en la que fui como delegado jefe. Allí, como podéis ver, confraternicé con el camarada Evo y muchos de sus indígenas seguidores. ¡¡Viva la rEVOlución!!

10 de Noviembre... Llegó el apagón informativo

A pesar de que José Luis Sanz iba armado con su teléfono-cámara, el material obtenido es poco menos que lamentable. Salvo esta instantánea, en la que aparece el G-5 de los tres kilos de carne en plena acción, no hubo ni una sóla foto que tuviera la calidad suficiente como para aparecer en este blog. Encima, todas las imágenes que tomó Miguel Ángel con su Qtek S200 se fueron a hacer gárgaras ya que, según palabras textuales del monclovita, "LA PUTA TARJETA HA HECHO PUFFFF". Además de pedir disculpas, pido especial atención a la cara de Óscar... ¿se puede tener un gesto de mayor felicidad? ¿Pondrá caras parecidas al asistir en las operaciones de pechos? Enhorabuena a Santi por su acertada elección, el restaurante Santa Cruz de Los Castillos que, por cierto, estaba lleno de camareros y camareras... "Sudokus".

10 de Noviembre... a Javier se le caen los edificios

A Javier le estuvieron llamado toda la tarde por que algún edificio se le cayó en medio de la cena. Mientras el pobre Copa lo pasaba fatal, Miguel Ángel seguía con su cruzada anti-ZP, bien flanqueado por Óscar. A uno le dio por los "Sudokus" y a otro por los gitanos. El caso es meterse con los que son diferentes...

10 de Noviembre... ¡¡Cómo están las gambas!!

Las gambas están buenísimas y mientras nos comemos las cabezas de estos pobres animalicos, Miguel Ángel (aprovechando que va a pasar los próximos 65 veranos al sol de un pino toledano) se pasa tres pueblos y nos anuncia que va a ponerle a su ordenador una pantalla TFT de tropecientas mil pulgadas. ¿Tanto afecta trabajar cerca de ZP?

10 de Noviembre... La Merienda de "Sudokus"...

Impresionante el cargamento de carne que pidieron los más hambrientos de la manada: Óscar, Ángel Ramón, Angel, Santi y Javier. De paso, la alegría dio para realizar alegatos contundentes en favor del multiculturalismo y la presencia masiva en España de nacionales del cono sur americano. ¡¡Ay Santi, Santi...!!

9 de Junio... comilona con purito y Cardou. ¡¡Ah!!, y empieza el mundial.

El restaurante La Entrada, de Torrelodones, asistió a una nueva reunión de los Parroquianos aunque faltaron dos de los más asiduos: José Luis Ramírez, exiliado en las islas afortunadas "sine die", y Burgaleta, el comedor de hongos y setas más prolífico de la historia. Esta es la crónica de una comida anunciada...



Ojo a las cosas que se dicen en estas reunciones y que no son tan inocentes como algunas creen. Santi, Ángel, Miguel Ángel, Copa, Óscar, JL a los mandos de la cámara... whiskey de una marca impronunciable y "no sé qué sobre los pechos de las compañeras de Santi". ¡¡Hip!!

(I) Tanta foto, tanta foto, que nunca sale...

Pues sí. El pobrecito no aparece en muchas fotos porque nadie más se ofrece a hacerlas. Y es que "disfrutar" del sambenito de "gadgetoman" no suele permitirle exhibir sus lorzas como a él le gustaría. Por cierto, él también pertenece al fondo "Losantista"...

(II) Cardou para acordarse de su jefe... (que no director)

Copa andaba revuelto. Estuvo toda la noche buscando protagonismo, cortando las charlas de los demás e intentando meter sus chistes con calzador. Como vio que era imposible meter baza, se entregó al Cardou que nos dieron a catar en el restaurante. Cinco, o seis, sorbos más allá le permitieron invocar a su jefe, del que pudimos acordarnos de todos sus ancestros.

(III) ¡¡¡Rebelión cívica YA!!!

La derecha, por fin, pierde sus complejos. Óscar, Miguel Ángel y José Luis (detrás de la imagen), reivindican el legado centrista de Jiménez Losantos como referente de la ideología liberal del siglo XXI. Bueeno... algunos echan de menos a un pollo y eso, tal vez, sea pasarse. Sobre todo cuando se está en la Moncloa trabajando...

(IV) Los "conseguidores" siguen dándole al coco...

Santi y Ángel siguen a lo suyo, buscando negocios hasta debajo de las piedras. Uno, el de la petrolera, quiere pillarse un Chrysler y no sabe cómo vendérselo a su mujer. El otro, que tras volver de los USA ha visto el "percal" Zapateril en el que nos encontramos, quiere retornar aunque sea saltando la valla de la frontera mejicana. Un tal "Máximo" parece que puede ponerles en el camino de la "pasta gansa". ¿Enchufes, contactos, amiguismo, nepotismo ilustrado?

JL ya se ha establecido...

Estimados amigos, JL se ha instalado definitivamente en la isla de Sir Lancelot, insigne caballero de la mesa redonda (cuadrada para algunos) que a las órdenes de ese gran Rey de inclinaciones confusas llamado Arturo, logró currarse a su mujercita en sus propias narices...

Nos congratula saber que Robinson "JL" Crusoe vive como se merece y que los atascos son ya recuerdos vagos en su cabeza. También debemos congratularnos por la cantidad de espacio de que dispone y que podría permitirle albergar una especie de "Villa-Marchosa" con viejos conocidos del Párroco Don Victoriano.

Os dejo con la imagen de cómo me imagino a este urbanita llamado José Luis Ramírez en su nueva vida como inquilino de las islas afortunadas.

Saludos a todos...

¡¡Escalofriantes revelaciones!!

Efectivamente. Tal y como ya anunciaba un parroquiano, hemos encontrado en los archivos secretos del colegio unas fotos bastante comprometidas que si fueran encontradas por Garzón, servirían para procesar a nuestra compañera Patricia Escudero por crímenes de lesa Humanidad. ¿Será verdad que fue la encargada de administrar el oro de la República enviado por Negrín? ¿Será verdad que actuó en su etapa escolar como agente doble de la KGB y el Mosad? ¿Será verdad que no vuelve porque "pasa de cenar con unos fachas de mi..."? Pronto, nuevas revelaciones...

¡¡Se descubre el origen de tanta inquina hacia ZP!!

En El Galeón nos demostraron que están muy a la derecha. Tanto, que el resto de comensales parecían liberales progresistas a su lado. El caso es que buscando en los archivos secretos del colegio Párroco Don Victoriano de Alcorcón, hemos encontrado un material especialmente comprometedor. Sobre todo para el exaltado de la Moncloa... ¡¡qué malo es tener un pasado tan tormentoso!!

21 de Octubre... ¡¡¡otra comilona!!

El pasado viernes 21 de Octubre quedaron otra vez los ex-alumnos (algunos) del Colegio Párroco Don Victoriano de la promoción del 83 para departir sobre la vida, los negocios y la política 30 años después de conocerse. El evento tuvo lugar en el restaurante El Galeón de Alcorcón donde las buenas viandas y, sobre todo, los caldos de calidad a 35€ el copazo dejaron su huella en las reflexiones que se escucharon. He aquí un resumen de lo más interesante...

(I) Santi y los 600 hijos de Beijing...

A lo largo de la noche, a Santi se le notaron ciertas inclinaciones vitivinícolas. Primero tuvo un pulso con "el Doctor" y la camarera, discutiendo "añadas", marcas, colores, cosechas y sabores como si no costará. Después, nos recordó que Repsol tiene atascadas 600 botellas de vinillo en Beijing. A Ángel Ramón, como es lógico, se le pusieron los ojos como platos cuando escucho tamaño desperdicio. ¿Negocio a la vista?

(II) De deserción en deserción...

Primero fue el Atleti, un amor que se cruzó dejando huérfano su natural sentimiento madridista y, ahora, se nos va a Lanzarote, dejando atrás la vida en la "villa y corte". Total, ¿qué ha visto en la isla que no tenga Madrid? ¿Un par de calitas paradisíacas? ¿Que puede ver el océano Atlántico desde el sofá de su salón? ¿Que se va a ahorrar unos cuantos atascos? La gran pregunta es: ahora que están de moda los Tsunamis... ¿se habrá mudado para hacerse rico instalando aseguradoras en la isla? Seguiremos investigando...

(III) Y el Sanz a lo suyo...

Aunque aquí se le ve bastante tranquilito, lo cierto es que JL Sanz se tiró toda la noche haciéndole fotos al lucero del Alba de forma compulsiva. Y cuando se terció hablar de política, acompañó al "Jiménez Losantos" de la Moncloa en todas sus críticas al gobierno de ZP. Una pareja de radicales a los que eso de politiquear "sí se les da"...

(IV) ¿Saben aquel que diu?

Javi sabe que sus chistes tiene fama y se lanza una y otra vez en barrena. Aunque sin duda, lo mejor de la noche llegó con la descripción de cómo se lo pasan cuando suben y bajan las banderas en las obras. Asi no es raro que acaben poniendo pladur en vez de ladrillos en las paredes...

(V) "El Burgui" y el Reverso Tenebroso...

La fotografía toma con precisión el instante en el que "El Burgui" cae rendido ante el Reverso Tenebroso de la Fuerza de la PSP. En ese preciso instante comprendió que Torres no le mete un sólo gol al Kepessi (http://www.kepessi.com) y que sus viajes por Expaña no volverán a ser lo mismo. ¿Pecará y se hará con una consola en breve?...

(VI) El "business" es el "business"...

Así de ancho estaba Ángel Ramón en la cena en la que demostró que se ha convertido en un "yanqui" total. No tuvo un segundo libre para dedicarse en cuerpo y alma al recuerdo de nuestra época colegial. ¡¡Se pasó toda la noche pensando cómo sacarle pasta a cualquier negocio!! ¿Comercializará "merchandising" de nuestras reuniones?

(VII) Miguel Ángel se lanza al ruedo político...

Enjaulado como un torito en los chiqueros, el Garrido estuvo viendo la forma de meter en la conversación el tema político. Al final lo consiguió y nos quedó muy claro que Franco, a su lado, era un liberal "Lerrouxista" con altas dosis de progresismo "Largocaballerista". Menuda pieza...

(VIII) El vino llega a la mesa... ¡¡a bebérselo!!

La pobre camarera está al borde de un ataque de nervios, pero al final hay un vinillo que satisface a los Óscar, Santi y demás parroquianos. Es un Faustino I o algo parecido. La bromita del licorcillo nos costó 70€ que pagamos gustosos en recuerdo del "víctima" y el "pata chula".

(IX) El Doctor entra a saco...

Oscar comienza la velada tirándole las cosechas a la cabeza de la pobre camarera. Que si Faustino I, que si Gran Reserva, que si "añadas", que si "aterciopelado", que si tinto de verano... el caso es que esperemos que el Doctor sea igual de exigente a la hora de dormir a sus víctimas en el quirófano.